Разбираю сумку...вытаскиваю бережно вещи, раскладываю все снова по местам. "Разложить все по местам", думаю мне это удалось. Конечно, некоторые полки должны пустовать, всегда в жизни должно оставаться местечко для чего-нибудь нового. Хотя свое прибывание в этом мире сейчас я назову очень даже полноценным. 

Мой тяжелый январь, насыщенный дружескими сборами и посиделками, смехом до коликов под ребрами, новой окраской близких мне людей, до верху заполненный бессонными ночами, нервными срывами и трудностями, с которыми, как я в очередной раз убедилась, всегда можно справиться, забитый мыслями, сумбуром и постоянно учащенным сердцебиением, он завершился...закончился каникулами, проведенными в сущности по плану, который был еще осенью, но что-то в них я упустила. Учиться на своих ошибках - правильнее, как никак, на собственной шкуре ощущаешь все промахи. 

Широкие улицы Нижнего снова сменились родными ивановскими, снова ощутились колдобины на дорогах, снова проезд 10 рублей. По-моему, Никуле понравилось в городе-мечте моего детства. Все-таки затащила их в музей и на выставку. Красота Урала потрясла, снег, похожий на рожок с мороженым, горы и лазурные озера. А "Забытые негативы", история города где-то с 97го года в случайных фото заставила окунуться в воспоминания, посмеяться и улыбнуться этим людям в масках Мики Маусов)) Жаль не попали в театр.
В следующий раз надо обязательно сходить в цирк! Я и не знала, что он самый большой в Европе. Самым приятным, после долгожданной встречи с родными и друзьями, была погода. Почти весенняя, яркое солнце, голубое небо без единого облачка и даже птички поют...Напоминал о еще не ушедшей зиме только легкий морозец, щипавший нос и уши. Очень увлекли нас с Никой Натусины рассказы об Америке, этих аттракционах, которые так любит вся семья Стива, и снова попугай "Кас-пэээрр"))

Я довольна каникулами, эмоций предостаточно, и безмерна рада тому, что я снова дома, как никогда раньше. Соскучилась....

Вот есть такие проблемы, внешние или внутренние, хотя вторые гораздо чаще, с которыми никто, совсем никто не поможет справиться, как бы не хотелось, ни родители, ни друзья, ни общественность, есть такие проблемы, порой очень долгие, затяжные и тяжелые, но они личное дело каждого..."круг нашего ада закрыт для других".

Взросление...какая же это проблема?! а все же...в своей жизни я никогда не замечала каких-то резких границ возраста, все переходило плавно и само собой, детский сад сменился школой, бантики менялись на ножницы парикмахера, а времяпрепровождение с игрушками на зависание во дворах. Но одна грань все-таки дала себя почувствовать.  И ощутилась она скорее не моей неготовностью к новому этапу жизни,  а тоской по прошедшему детству, по беззаботности и легкой веселости. Может быть на всем этом сказалось то, что с ранних лет на мне лежала ответственность за младшую сестру, или же то, что мои милые кузины таскали маленькую Аню с собой на "гулянки". Никогда я не видела недоверия со стороны родителей. Фраза "я надеюсь, у тебя  всегда голова на плечах" пропитала мозг до такой степени, что это, наверно, первое, что вспоминаю о маме. Никогда не было прений по поводу моих самостоятельных поездок, ночевок вне дома. Быть под крылом родительского самолета, по моему мнению, неправильно, ведь надо строить свой летучий корабль, пусть сейчас он тянет разве что на воздушный шар, на котором далеко не улетишь и огонька которому всегда надо подбавлять. Многое дала летняя работа. Зная, каким трудом зарабатываются деньги, никогда не будешь тратиться на вещи, без которых вполне можно обойтись. Я взрослею...Этап от юной девочки к девушке уже пройден, но этот процесс не останавливается. Вижу, как меняются мои друзья, они тоже шагают по ступеням жизни, и многие переходят на все новые и новые этажи, не топчась на месте...

Пора взрослеть! Пора прекратить безмерно разросшийся детский сад. Говорят, взрослая жизнь - взрослые проблемы, но взрослая жизнь - это не только трудности, конечно, их не избежать, но столько всего охрененно крутого в ней! чего, кстати говоря, ты еще не пробовала...(для тебя)

До сих пор я, получив билетик от кондукторши, упорно отсчитываю цифры справа и слева, и улыбаюсь всему автобусу/троллейбусу, если он счастливый :) Верить в их чудесную силу - привычка с детства, привитая папой. Сегодня я получила целых два! и эти серые бумажонки оправдывают себя)) "все будет хорошо" ...уже почти каникулы...уже почти рядом воплощение в жизнь приятных задуманных мелочей и не очень...еще на один день ближе весна...и почти ночь. Кто-то уже в полную силу, наслаждаясь каникулами, проводит время с друзьями; кто-то корпит над лекциями или второпях пишет шпаргалки, чтобы сдать свой последний экзамен; кто-то уже давно спит; кто-то взахлеб дочитывает последние страницы любимой книги...а я готовлюсь к первой своей пересдаче, стараюсь верить в свои силы и мозговой потенциал, данный от природы, и радуюсь тому, что имею, я заслужила быть счастливой

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

(c)Уинстон Х. Оден в переводе Бродского.

Глаза.
Зачем надеяться и ждать?
Ведь можно самому начать,
Искать те ясные глаза...
Они научат жить тебя,
Подскажут как себя любить,
Навечно рядом с ними быть...апрель 2008

люблю тебя каждой частичкой своего тела... жаль.. что мы не можем быть вместе, прости если задел...декабрь 2008

В такой замечательный день я решил рассказать тебе, что творится в моем сердце!
А в нем твориться нечто невообразимое с того самого момента, как я встретил ТЕБЯ! С тех самых пор потеряло мое сердце покой, но, что интересно, находить его снова ни в какую не хочется! все это я ТЕБЕ говорю не, потому что сегодня надо это говорить, а потому что молчать я не могу!
ТЫ стала моей необходимостью, потребностью, надобностью и все тому подобное! Без ТЕБЯ мне не хочется ничего, даже жить!
Знаешь, я долго ТЕБЯ искал, но всегда знал, что рано или поздно МЫ встретимся, и я сразу тебя узнаю... январь 2009

Солнце взойдет и коснется твоих губ,
И капель несылшно будет будить,
Все наладится, не грусти, мой... друг...
И продолжай бороться с желанием пить...апрель 2009

Прости, хотел бы сказаьть тебе пару строчек в рифму,
Что ты похожа на эльфа из фильмов, на нимфу,
что даже пьяная моя рука тянется к прекрасному,
При виде тебя, при виде тебя, не видя света красного...июнь 2009

я никому не давала ложной надежды, неоправданного шанса....
ведь если песню оставить недопетой, ведь если стих не прочитать еще, зачем же жить с песней недопетой, зачем дышать с незаконченным стихом...

Сегодня Таня снова завела разговор о переводе в Москву. Для меня эта тема как-то утихла сама собой. Еще год назад я писала e-mailы в технические ВУЗы столицы, но, к сожалению, обратная связь обновляется разве что единожды в 10 лет. А после успешно сданной летней сессии и насыщенных каникул я и думать забыла про перевод. Для нее это действительно нужно, по крайней мере большой город умерит ее амбиции и при лучшем исходе направит в нужное русло, что же касается меня, еще утром эта идея была странной и неприемлимой, слишком многое держит, слишком многое дорого. Сейчас же снова посещают мысли моего бунтарского первого курса. Я не могу сказать, что обожаю Москву, но этот большой город, полный возможностей и людей, которые как ни крути задают и твой ритм жизни, всегда привлекал внимание и манил всевозможными привилегиями, не смотря на миллионы трудностей и препятствий. Ритм бешеного атракциона, каждый день подкидывающего новый поворот - вот, что было идеей #1, начиная с 11 класса. То, что остановило меня утром, уже вечером показалось глупым и непрактичным. Эти ноты прагматизма не могли не появиться после него. Эгоизм наш простирается на одинаковые расстояния, и тот, кто сделает первый шаг, шаг через себя, наверно, будет награжден...

My name is Ann, I HAVE a plan...
Планы, планы, строить их - излюбленное занятие. Иногда они сбываются. Вот так приходишь на экзамен, без подготовки, после дней, проведенных не над книгами, а в парке, и получаешь заветную "5". Первая в зачетке после трех экзаменов, пусть и буду я без стипендии, но красивый диплом показался дороже тыщенки в месяц, да и заслуженные январские еще получу и куплю себе абонемент в бассейн. Сдам ТОЭ, улыбаясь и хлопая глазами перед "зайкой", и подготовлюсь к пересдачам и, как называет меня Колобов, мадмуазель/госпажа Яблокова, добро пожаловать на заслуженную неделю каникул. Вот такие они, планы...на учебу, а пока редактировать сознание, стирать лишнее, такое уже совсем незаметное прошлое, заполняя новым, интересным и увлекательным.

А вообще я много чего еще планирую и хочу, мозг постоянно разрабатывает тысячи стратегий и путей, но о них потом, по свершении.

А в голове моей поют птицы, шумит ветер зеленой листвой, ярко переливаются лучи солнца сквозь пыльные окна автобусов, а в голове моей растаявшие дома, сырые улицы, звонкие голоса малышей во дворах, и всему этому название ВЕСНА. Она заполонила сегодня мою растрепанную душу целиком, заставила мечтать и предаваться детским воспоминаниям о ручейках и резиновых сапогах, думать о том, как хорошо было бы сейчас скинуть с себя оковы зимы, воспрянуть духом, втянуть в себя влажную свежесть весеннего воздуха и прокричать на весь мир, как же я безумно люблю эту жизнь!

Мое состояние не соответствует мировому времени. Я сейчас никак не хочу сессию! хочу весну, я топаю ногами и кричу, как будто бы мне 5 лет и меня не ведут в зоопарк. Хочу пальто и сумку на тонком ремешке, а еще обувь на каблуке и порхать по весенним улицам, словно в меня вставили энерджайзер.

...именно весну, когда на каждом углу что-то рождается, когда в небе витает нежность и блажь, когда просыпается природа. Я чувствую себя частью всего этого, рождаясь заново, обретая новые качества и привилегии, кружась в этом погруженном в панику обществе ботанов и заучек, находя оплот лишь в близких понимающих людях, я бегу навстречу звездному небу, навстречу всей вселенной.

Полтора месяца зимы?! этой белой, холодной, с толстыми куртками и холодными носами, которой некогда осенью так не хватало, ну нет, довольно. Я хочу весну! весну! весну! с тобой...

Наверно,  я просто соскучилась...и я найду эти 5000 секунд!

Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.
Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.
Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день на зло дождям и бедам
Была непринужденно весела.
Не каждый мог погладить ее шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком...Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!
Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад - лекарством от разлук.
К рассвету сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук.
Она от скуки затевала игры,
Но вскоре уставала и от игр.
Так часто под шикарной шкурой тигра
Скрывался кот облезлый, а не тигр...
...Мерцает лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить...

впервые вижу как ты спишь,
раньше я просыпалась, а твои глаза уже смотрели на меня, да и в сон проваливалась тоже быстрее...
"три счастливых дня было у меня", а точнее ночи...утром я разбужу тебя, знаю, это будет нелегко)
и черт возьми, я мечтаю встать раньше и приготовить завтрак...
Уже почти 4, а мне не уснуть, не уснуть от мыслей о тебе, о том,
как я обойдусь без твоих поцелуев следующей ночью, о том, что пора достать
голову из коробки, нажать на кнопочку, чтобы наконец-то она начала работать,
а так не хочется, без нее невероятно приятно жить, дышать полной грудью, терять счет времени...

Такая сладкая, утренняя лень. Лентяйничаю уже не первый день, очень не хочется учить, хочется подольше не вставать из-под одеяла, а потом, когда все-таки приходится выбраться из приятных оков, с нетерпением  ждать вечера и ночи. А ведь это порок, хотя в моем случае - это отсутствие силы воли, взять и заставить себя делать важное и нужное ну никак не удается, гораздо приятнее бегать из комнаты в комнату босиком в белом халатике, доедать твои шоколадки и ловить в воздухе оставшиеся ноты твоих духов ^.^ Вообще Фрэйд говорил, что лень - это получение удовольствия.

Еще о лени:

• Когда Вам нужно сделать что-либо важное, Вы находите кучу других дел, которые Вам нужно сделать. Вы думаете, что они актуальнее, но это иллюзия. Это, опять таки, недостаточная мотивация, сила воли и самоконтроль.
• Для лени присуще состояние «здесь и сейчас». Когда человек не думает о будущем, о завтрашнем дне, а убегает в настоящее и живет только сегодня. И постоянно твердит себе, что завтра начнет новую жизнь, сделает то и то… Но завтра происходит то же, что и сегодня.
• Лень не может появляться как угодно и где угодно, ей нужна лазейка. Если вы не ели двое суток, то вы не поленитесь приготовить себе еду (не для студентов), или если экзамен у Вас завтра — вероятнее всего, Вы начнете готовиться. Нужно как можно больше ставить перед собой требований, делать планку выше, и тогда у лени будет меньше шансов найти лазейку.
• Лень — очень заразная штука. Если Вы попадаете в коллектив, где все ленятся, то высока вероятность, что вы скоро обленитесь. Стоит избегать таких коллективов и общения с «ленивцами».
• Когда у Вас часто побеждает лень, вы делаете то, что хочется, а не то, что надо, то возникает компенсирующее чувство вины. В вашем мозгу появляется война мотивов, нарастающее чувство вины, нервное раздражение…

Вот как-то так

Уходить всегда легче, чем оставаться. Уходишь куда-то:  домой, на работу/учебу, по делам...С целью, с новой задачей. А тот, кто остается - опустошен, его покинули...В детстве было очень странно: "почему бабушка плачет, когда мы от нее уезжаем? Ведь мы приедем снова через месяц или два.." Я конечно не плачу, но очень тяжело провожать людей, даже совсем не на долго.
Грызу палочки корицы...с каких пор люблю эту пряность?! Она, как ты, такой же приятный, сладкий, теплый вкус, и еще такая же красивая. Я стала замечать что-то новое? Нет. Я давно разглядела, обдумала и расставила по местам все, что мне надо, только не сказала..Я могу выдавать свои чувства и эмоции лишь маленькими порциями, сдаю позиции? может быть, но мне это чертовски нравится! У меня снова холодно, ты ушел...Засыпать и просыпаться рядом - самое вкусное рождественское блюдо. Я буду ждать, а пока кофе с корицей, чтобы не уснуть и думать о тебе

Я немного себе завидую...Вот бывает, смотришь на людей и думаешь: "как же у них здорово все получается, устраивается, идет, как жаль, что мне этого не хватает". А сейчас я смотрю так на себя. Завидую жутко болящему позвоночнику и отмерзшим пальчикам, потому что не отпускали с катка, потому что гналась, как сумасшедшая от водящего, плохо катаясь на коньках. Завидую четырем полу прочитанным билетам сопромата, тому, что до экзамена еще 5 дней, а паники нет, есть уверенность, что сдав эту сессию, я буду одной ногой на 3м курсе. Завидую, потому что родители очень кстати уезжают на Рождество, хоть я и хотела провести его с семьей, которая скоро начнет забывать мой голос, наверно. Завидую себе, такой, какая есть, своей искренней улыбке, своему 3й день находящемуся без косметики лицу, обмороженным губам и шелушащемуся подбородку, что напоминает мне Его)) Что бы ни было, все пришло в моменты радости и счастья, именно счастья, моего личного душевного. И впереди меня еще ждет много того, чему буду завидовать. Белая зависть самой себе, как стимул, как стремление вперед. И время не ждет! Надо брать свое, ловить момент, пробовать новое и не терять улыбку.

Я наконец-то дома...вечер дома и сплю дома. Это должно радовать маму. Праздничные дни проходят отлично, только быстро...Невероятное количество эмоций за 4 ночи.

Новый год...Суета с самого утра, город в пробках, нервы, злость...как всегда все в последний момент. Много раз обещала себе, что больше ничего не буду делать, но так и тянет организовывать, создавать уют и праздник. И получилось неплохо. Были все, кого так хотелось чувствовать рядом в минуты уже 2010 года на календаре. Ощущение трепета и чуда от нового года пропало уже довольно давно, его не поймать с помощью шампанского, которое льется рекой в любое время года, ни запахом мандаринов, ни живой елкой, ни речью президента, которую без проблем можно было посмотреть заранее, его просто нет и, наверно, больше не будет. Подросла девочка. Важно, что был ты.

1 января. Оно всегда обычно лучше самой новогодней ночи. Пришла домой, и мама встретила меня радушием и бокалом шампанского. Сон, чтобы набраться сил. И снова ночь в кругу самых близких. Садовая, много виски, много колы, много веселья. Утро, и бпшка, и окна на спортзал меда.

Продолжим веселье на катке, почему-то уже с привычными для этого места людьми. Лед некудышный, много знакомых, "сссалочки". Ночь на красных подушках, чай на двоих, конфеты на двоих, снова игра по парам. Вырубило. Бывает, хочешь спать, но держишься, в этом же случае все бесполезно, любое местоположение и сон моментально.

3й день 2010го. Проснулась после обеда, дома - ни души...Целый день в одиночестве, свет только от елки и почти тишина...Мысли о близком...о непонятном...о происходящем...о тебе...Странные обрывки фраз за три дня, вводящие в отчаяние...добила "пауза". слезы, тишина и скорая помощь в виде самых лучших, самых неповторимых, самых родных, пусть уже узнанных более чем...СПАСИБО!..
вечер, -23, хутор, ты и твои друзья...во всем разобрались, расставили по местам недостающие буквы. Невероятно веселая ночь с песнями под гитару...дрожа от холода, попивая портвейн. Сахарок молодец, что ни говори.

Спасибо за то, что появился...Давай говорить...Давай снова не спать до 9 а.m. Давай быть рядом...
Было забавно сбежать от тебя утром, оставить под теплым одеялом видеть сны, а самой окунуться в морозный воздух января...

Запусти себя в кратеры моей души.
Дыши, дыши, дыши,
Я сам нажму все клапаны...

Последнее время в моменты большого эмоционального возбуждения, я испытываю неукротимую дрожь по всему телу. Похоже на озноб, но что-то в ней другое.
Так было, когда я услышала со сцены стихотворение Высоцкого про 41й год, трясло, именно трясло и восхищало.
Так было и сегодня. Фильм Джэймса Кэмерона "Аватар" произвел огромное впечатление, большей частью своей фантастичностью. Мир планеты Пандора с ее громадными деревьями, необычайной быстроты животными и гуманоидной рассой Нави. Их обычаи и нравы не могут не обратить на себя внимания, не смотря на обилие военных действий, в глазах стоит именно это. Хотя наибольший след оставило то, как губили природу....и как за нее отчаянно боролись местные жители.
Еще в детстве я плакала, когда перед моим старым домом вырубили все кусты, а когда была в 11 классе, срубили клен перед мои окном....и я всю ночь не могла заснуть. Не могу смотреть как убивают деревья, даже убийство людей как-то по-другому воспринимается, а это задевает до дрожи.
История любви, куда же без нее, отчаянная и запретная, связь "небесного" и девушки с Пандоры...)
Общий итог - я под впечатлением) Но свое начало хорошему вечеру положила Садовая. Как удачно там вписалась елка! гораздо уютнее теперь. И еще не ожидала такого невероятно неожиданного подарка! самый лучший сюрприз! порадовал, друг)
А теперь спать-спать-спать)) "быстрее спать, быстрее праздник" :)

P.S. проснулась и вспомнила, что день рождения, имею полное права поздравить с 20кой) и спасибо...многое изменилось именно благодаря теперь уже 20летнему козерогу..

P.S.S. с наступающим!

В комнате то и дело можно наткнуться на кожуру от мандаринов, я ее не выкидываю, интуитивно специально. Не думая об аллергии, ем их, ем)) готовлюсь)) Не смотря ни на что, я до сих пор в своей душе грею задаток самого ,на мой взгляд, глобального праздника в году. Не бывает неразрешимых проблем, это уж точно. Зачеты сданы, все 6, за исключением курсовой, но моя стратегия на учебу немного изменилась - мне уже не важен результат, я хочу побыстрее отойти от этой нервотрепки и бессонных ночей и погрузиться в приготовление к празднику. Хочется наконец-то заняться собой, а не изнасилованием своего мозга. Осталось каких-то два дня, и они будут достаточно насыщенными.

Конечно не проходит не один день без моментов грусти. Не могу спокойно смотреть, в какой растерянности находится Таня. Знаю, помочь никто не сможет, только сама. Надо что-то менять и в себе, чтобы не стоять на месте, а идти вперед. Самое страшное - это потерять себя.

В голове крутится какой-то список целей, задач на грядущий год : "живу с идеей, с нового года начать хоть немного новую жизнь, не кардинально новую конечно, но корректировки точно надо внести, хотя бы в свой не особо здоровый образ жизни, а еще хочу пойти на рисунок, очень, и конечно же неисполнимая цель,та-да, - не запускать учебу... и с такими правильными тенденциями я шагну в новый год, я молодец, да ^^ "

Не могу не отметить тот факт, что отречься от прошлого, от некоторых привычек все-таки стоит, и идти навстречу новому и  с новым под руку, правую....)

Я. Оцениваю себя, свое поведение в последнее время часто, еще чаще не по своей воле. НЕ ласковая, НЕ сомневающаяся, НЕ говорящая много красивых и приятных слов, НЕ утопающая в мыслях, НЕ горячая, НЕ совсем поддающаяся, себе на уме, прощающая, скорее из разряда "забивающая", вечно улыбающаяся, слишком много во мне детства и несерьезности. Надо бы относится к тому, что имеешь по-другому, как девушка, которой идет 19й год. Давно пора определиться с целями и путями, соответственно и с попутчиками тоже. Отсечь многое, обработать грани. Что я представляю из себя сейчас? Непонятной консистенции желе, его качает из стороны в сторону, а еще оно пустое.  Это должно измениться. Я учусь. За эту осень(+декабрь) опыта различных жизненных ситуаций было предостаточно. Перевариваю до сих пор. Единственное, что считаю в себе правильным - говорить правду, и следовать по правде. Врать не умею. Даже приукрашивать. Еще один факт. С каждым днём все тяжелее справляться с накопившейся усталостью. Я держусь, я танцую и пою вам песни, но в каждую минуту может наступить момент икс, и что случится?да я просто рухну и засну. Но все же опыта во мне мало. Молодо-зелено, так бы я сказала о себе сейчас. Не наигралась я со вниманием совершенно не нужных людей, но не могу без этого, оно питает меня. Смогла ли я отказаться ото всех, заменив их одним человеком? Нет, и добавлю конечно. Я социально-зависимый человек, в плане общения и окружения. Не привыкла делать так, как хочет кто-то, я эгоистка, да. А еще я смутно вижу свое будущее. Но вижу. Переехать в город со спешащим ритмом жизни, цель номер один, как бы ни говорили, что это юношеский максимализм. Я не вижу себя в рамках родного города. Но для этого необходимо главным образом образование, а именно то, которое выбрала я, поможет достигнуть этой цели немного проще. Но взять второе, само собой, не помешает. А сказочные мечты о том, что я получив высшее техническое, а может и экономическое, буду заниматься чем-то более творческим и интересным, все-таки таятся в моей голове. Безусловно не хочется терять интерес к рисунку, макияжу, новым прическам, а только развивать и углубляться. Идей много, реализации мало, в этом и вся основная проблема...И как там у Linkin Park : "Just to have somewhere to go to"...

Замечаю за собой абсолютное безразличие...остановиться ли маршрутка на моей остановке или нет? мне лень вытаскивать наушники, чтобы услышать, попросил ли кто-то остановиться. я уверена она всегда притормозит там, где надо. Я была бы безумно рада, проедь она хоть одну лишнюю остановку, чтобы пройтись пешком, поморозить без того постоянно холодный нос, и прослушать еще раз песню, ту, которая с утра в голове. Зато потерянная тетрадь не была столь же безразлична, 80 листов рукописного текста дорогого стоит. Но как оказалось, мир не на столько жесток, она найдена! Каждая тетрадь подписана "Anna Apple, группа 2-28, 2009-2010 год" . В добавок  познакомилась с каким-то парнем из Норильска, которому мой почерк понравился. Ты знаешь, мне кажется у меня появился новый дом. Толстенный словарь по английскому в читальном зале - отличная подушка, а в столовой не так уж и плохо кормят. На губах - "еще немного, я сильная", в глазах - пустота.
С днём энергетика тебя, дорогая!